Diario de un demente (IV)

Hoy llegó una chica nueva al pabellón 2. Dicen que es maníaco-depresiva, aunque a mí me parece sencillamente encantadora. En el patio dí una vuelta con ella mientras mis compañeros de equipo me insultaban y me tiraban botes de Prozac por no jugar al fútbol con ellos. Se llama Trini y era directora en una sucursal bancaria. Cuándo me lo dijo me quedé helado, y me callé el motivo de mi ingreso (Atizarle al director de mi banco) Trini me contó que su banco se había fusionado con otro y que necesitaban recapitalizarse urgentemente, por lo que la dirección les presionó enormemente. Trini no podía ver a familias deshauciadas por no pagar la hipoteca, a empresarios arruinados. Trini era una rara avis en el mundillo financiero: Tenía sensibilidad. Nos sentamos debajo del olmo, en el banco de azulejos modernistas. Varelita el Esquizo vino a sentarse con nosotros de carabina, lo cual me molestó. Yo fui malo y le dije a Varelita que me había parecido oir una voz en el sumidero del servicio del patio. Varelita corrió como alma que lleva el diablo a hablar con el retrete. Amigos, la medicación que nos dan aquí hace que nuestra líbido esté más baja que la bolsa, pero os aseguro que Trini animaba el parquet. Siguió contándome que a causa del stress salieron a la luz síntomas que creía olvidados de una vieja patología mental, que lloraba todo el día, que tenía pensamientos suicidas (También le oculté mi pequeño corte de venas del otro día) en definitiva: Gracias a una fusión bancaria tuve la suerte de conocer a Trini. Deseé que el tiempo se hiciera eterno, pero sonó el timbre del patio y nos fuimos cada uno a nuestro módulo. Amigos, Trini es como el Huracán Sandy que levanta los trenes por el aire. Mientras me tomaba el Tranxilium de la una, este pobre demente internado en un viejo sanatorio pensó que nunca había sido tan libre como ahora...

Mi nombre es stress

Podéis llamarme Stress. He aceptado escribir en este blog de mi amigo Willy, aunque no tengo casi tiempo. Acabo de cerrar una importante operación de la que me llevaré una buena comisión. Eso me pone, amigos. Ah, no os dije que soy broker. Intermedio en operaciones de bolsa, inmobiliarias y lo que me echen. Lo último en lo que he metido el hocico son operaciones de marketing piramidal. Nada que ver con las inversiones piramidales de antaño que acababan con mucha gente en el trullo. Ahora lo hacemos todo legalmente. Vendemos servicios de telefonía, ADSL, energía eléctrica, gas etc. a pequeñas empresas que a su vez venden a autónomos que a su vez venden en su entorno próximo. ¡NOS LLEVAMOS COMISIÓN DE TODOS ELLOS! Estos yankys son únicos...me dieron un esquemita para escribir en este blog, pero no le voy a hacer puto caso. Me dicen que hable de mi situación familiar: Soy divorciado de mi segunda mujer con la que no estuve casado. Me considero un hombre fiel, pero en este mundillo se viaja mucho y corre el champagne por las escaleras. No tengo hijos y soy un tío inquieto. Me gusta el rock duro (Antes de ayer fui a ver a Extremoduro y la gocé)y tengo pocos amigos. Mientras escribía esto me han llamado 3 veces al móvil y he recibido 8 wassaps. Mañana voy a Hong-Kong a un coaching para brokers. Allí me encontraré con una amiga coreana, modelo de profesión que me vuelve loco, no nos separan ni 30 años de edad. La política no me interesa, soy un poco anarquista. Os sorprendería la de comisiones que seguimos abonando en ayuntamientos y otras instituciones por llevarnos contratos. Nunca pagué una multa, hay que tener amigos hasta en el infierno. Os podría hablar mucho de mis negocios con la realeza, pero no tengo tiempo. No tengo tiempo. No tengo tiempo!!! Soy como el conejito de Alicia en el País de las Maravillas ¿Véis? En el fondo soy un romántico, joder

Sanatorio, dulce sanatorio

De nuevo estoy en el psiquiátrico, me siento como en casa. Varelita el esquizo e Idoia la bipolar, junto con la enfermera Rancaño y un médico joven (El único médico que saluda) me tenían preparada una tarta de merengue para recibirme. En vez de velas les pusieron pastillitas de Valium. También se pusieron muy contentas de verme las monjitas de Nuestro Señor Torturado, que nos hacen visitas todos los martes y además me regalaron unas estampitas de Escrivá de Balaguer. Después del desayuno y el baño, me devoré los periódicos de estos últimos días. Seré un psicópata y un depresivo (El Doctor Rancaño dice que mi patología es muy rara) pero nunca un ignorante. Me enteré de que los nacionalistas catalanes y vascos quieren unirse para comenzar una ofensiva independentista y que Rajoy no les deja. También leí que los yanquis las están pasando canutas con el huracan Sandy que les está destrozando la Costa Este. Espero que Obama gestione bien la crisis y salga fortalecido en este periodo electoral, porque si gana Romney estaremos bajo el yugo del muñeco de un ventrilocuo. Antes me estresaba cada vez que veía que la prima de riesgo subía, que el PIB bajaba, que nos tenían que rescatar, pero resolví todos mis problemas económicos cuándo empecé a practicar yoga. Estaba arruinado, pero sereno. Sólo me salí de mis casillas el día ese que le aticé al director de mi banco. Os confesaré que ya le tenía ganas: Me había obligado a contratar un seguro absurdo con la hipoteca en el que encima el beneficiario era el banco. Después empezaron a cobrarme por la cuenta, las tarjetas, las transferencias y por todo. Y un dia que tenía de milagro unos pocos euros de una herencia, va el tío cabrón y los invierte en Lehman Brothers sin decirme nada. Claro que yo firmé un papel en blanco como siempre habíamos hecho. Total, mi cuenta en negativo y yo aqui encerrado. Aunque fue peor lo de Gómez el celador. Habia vendido la casa de su familia en Lugo por 300.000 € y en la caja le dijeron que comprara preferentes con el dinero. El pobre Gómez es tan tonto, que todavía cobra la nómina en la caja y sus hermanos le embargaron hasta el mechero. Lo increíble es que entras en esos bancos intervenidos y los jefecillos te miran por encima del hombro. Ahora tengo que irme que me van a sacar sangre. No sé si me quedará...desde luego prefiero esta extracción, y no la de los lobbies invisibles que nos desangran día tras dia...

Saludos del Demente

Gracias a todos por llamarme, escribirme e interesarse por mí. Sé que muchos habéis echado de menos mis confesiones. Me han dicho que me ha sustituído en el blog una especie de obseso sexual. Es la tercera vez que intento suicidarme (A lo mejor es que me gustan las UCIS de los hospitales, que cada día se parecen más a un SPA) Estoy muy débil, pero ya me han pasado a planta. El médico me ha dicho que sólo puedo escribir 5 minutos. Las enfermeras de este hospital son muy atentas conmigo. Algunas habían leído mis artículos. El Doctor Lobelle vino a visitarme. Me temo que me va a recetar dos kilos de Tranxilium al día. Si notáis que digo algo incoherente, ya sabéis lo que hay. Lo que voy a deciros ahora no es producto de la medicación: He visto la luz. Sí, amigos, cuándo perdí el sentido comencé a flotar, como en un extraño y agradable liquido amniótico que me elevaba más y más. Podría jurar que escuchaba el coro místico de la Octava Sinfonía de Mahler. Entonces vi la luz. Y comencé a volar hacia ella. Yo sabía que era la luz del fin del mundo, y no me importaba iniciar el viaje sin retorno. Me acercaba mas y más. Sentia el aliento del coro cantando sobre la música que subía de volumen a medida que me acercaba al foco intenso de la divina luz de xenón. Y os juro, amigos, que en ese momento me encontré a un extraño ser que hizo que me detuviese en mi ascensión. Era alto, parecía afro-americano. Le pregunté si era Dios y el me respondió: "Que va, tío. Yo soy Jimmy Hendrix" Entonces me desperté en la UCI y comprendí que algunos malgastamos nuestra existencia en averiguar dónde se encuentran los sueños y donde la realidad...

Confesiones sexuales de un bohemio

Me ha invitado mi amigo Willy a incendiar con mi prosa este blog. Su amigo demente, está en la UCI del hospital central con un buen zurcido en las venas de los antebrazos y no va a escribir más. Me presentaré ante ustedes: Me llamo Gerardo, aunque me llaman Follardo. Tengo 49 años y un descapotable. Vivo en un piso 5º sin ascensor con vistas al mar. Trabajo como fotógrafo para un periódico y una agencia, aunque últimamente también hago bodas y suicidios si hace falta, porque nadie quiere soltar la mosca y se cobra hoy la mitad que hace 20 años. Soy anarquista y de izquierdas (¿Es posible?). Reconozco que soy muy malo escribiendo, por eso iré al grano: Les voy a hablar de las mujeres. No es que sea un dandy, pero haciendo cuentas confesaré que he estado en mi vida con unas cuantas. Sin duda el número no es importante, pero sí el tamaño. Porque siempre se habla del tamaño del órgano sexual masculino o polla, pero nunca del tamaño de su vagina o chocho ni de sus mamas o tetas. Y resulta que ¡Es más importante el tamaño de lo que nadie se imagina! Disculpen mi crudeza, pero ya le dije al administrador de este blog, que voy a hablar claro: Una mujer con una vagina (O almeja) pequeña, en ocasiones es un suplicio para ambos, la mujer puede padecer dolor (Dispareunia) durante la penetración o propiciar un rozamiento innecesario en el pene (O tranca) del individuo que precisará ser rociado por un extintor. Si bien es cierto que una vagina (O parrocha) pequeña puede hacer volar a muchos hombres, a veces supone un gran problema. Como también puede ser una tragedia, especialmente para el hombre, una gran vagina, holgada y laxa que le haga sentir que su pene flota solitario en el Océano. Respecto al tamaño de los pechos (O peras) No hace falta decir que el 90% de los hombres las prefieren grandes o enormes, en lo que sin duda supone un grave trauma freudiano y en ocasiones simplemente una perversión. Ahora les diré cuales son mis preferencias: A mí las mujeres, me gustan todas. Altas, bajas, delgadas, gordas, con mucho pecho, con poco pecho, con un chumi enorme o uno enanito. Ahora bien, si carecen de inteligencia y/o sensibilidad, la líbido y las ilusiones se me van de la mano. Respecto al retrato psicológico específico de las mujeres les diré lo siguiente: Ni puta idea. Crees que has llegado a conocerlas después de más de 30 años de un trato intenso, y vas de culo. Sigo totalmente despistado. Sólo sé un par de cosas: Hay que tratarlas con dulzura y sensibilidad, nunca menospreciar su inteligencia y sacar tu parte femenina a relucir. Porque sí, machotes, todos los tíos tenemos una parte femenina, y lo digo yo que fui el rey del mambo. Hasta que no reconozcamos este hecho, no nos llevaremos bien con nosotros mismos ni con ellas. Ello no quiere decir que no podamos hacer gala de nuestra masculinidad (Sin caer en el machismo más ridículo que raya en homosexualidad reprimida). Mi experiencia me dice que compaginar sensibilidad, educación, parte femenina con salvajismo y masculinidad, es una gran combinación. Si bien es cierto que muchas veces falla todo y tienes que volver a casa con el rabo entre las piernas. Hay que decir que existen mujeres a las que les mola que los tíos sean unos prepotentes y unos machistas de libro: No me interesan ni esas tías ni esos tíos. Yo hablo de gente normal y respetuosa en el peor de los casos. Por último la gran cuestión: ¿Cuál es el mejor estado? ¿Soltero?¿Casado?¿Pareja de hecho?¿Relación abierta? Respecto a este gran dilema, les diré que he pasado por casi todos los estados civiles y dudo que los haya mejores o peores. La libertad que disfruto ahora viviendo en mi buhardilla de bohemio, viendo los majestuosos trasatlánticos surcar la bahía es irrenunciable, pero a veces me entra la angustia existencial y echo de menos una chimenea con una compañera al lado y ¿Por qué no? Un hijito al que cuidar. Ahhh, los amores platónicos, las oportunidades perdidas, las historias que no pudieron ser y las que se truncaron a medio camino...¿Sabéis una cosa? Dicen que la nostalgia no sirve para nada, pero os aseguro que todas las personas que me amaron, forman parte de la arquitectura de mi alma...

Chat con el Demente

Ante la avalancha de preguntas de los lectores, llamadas al sanatorio, mails etc. comenzamos aquí el chat on line con los lectores. Si no entráis en directo, podéis dejar vuestras preguntas o comentarios en "Comentarios" Elemental ¿No? 15,26 h. DESPISTADA: Ola Demente ¿Estás de verdad en un psiquiátrico o nos vacilas? RESPUESTA: Ambas cosas 15,27 h. YONI: Buenas tardes ¿Existes de verdad o eres un invento de Willy Eter? RESPUESTA: Creí que había dejado claro que Willy me ha dejado su blog para publicar, porque él hace años que no lo usa. Yo no tengo ni puta idea de tecnología y sería incapaz de crear un blog. Además aquí la conexión es muy mala y se cae continuamente. No por favor, no le echéis la culpa a Willy de los que yo publico. 15,44 h. ALUCINADA: Hola Demente, no me gusta llamarte así ¿Por qué estás ahí encerrado? y otra cosa ¿Estás voluntariamente o te obligan? RESPUESTA: Estoy voluntariamente encerrado por una orden judicial. Aquí dentro se está de maravilla, con tus necesidades básicas cubiertas y mucho tiempo para hacer deporte y pensar. A veces se pasan con los somníferos y se me pone la voz estropajosa. Me metieron cuándo le aticé al director de mi sucursal bancaria cuándo me dijo que había palmado mis escasos ahorros al invertirlos en Lehman Brothers sin previo aviso. 15,47 h. VANESSA: Hola guapo ¿Podrías poner una foto tuya en el blog? Me da que estás muy bueno!!! (¿Puedo visitarte???) RESPUESTA: Gracias Vanessa, me temo que no tengo ninguna foto en ningún dispositivo. No estoy muy bueno, pero tampoco estoy mal: Mido 1,77 soy de complexión fuerte, pelo y ojos castaños, rasgos suaves y mirada entre melancólica y pícara. Dicen que me parezco a Robert Downing Jr. ¿Te sirve esta foto? Gracias por venir a visitarme, pero si esperabas tener algún tipo de relación física, te advierto que nos dan una medicación que nos hace vivir en un mundo sin sexo. 16,00 h. MONO: no me creo nada tío, pa mí ke eres un bluff RESPUESTA: Tú mismo, simio, digo mono 16,01 h. LALI: No quiero preguntarte nada, sólo decirte que me parecen muy tiernos tus artículos y que los nombres que usas no sé si son reales pero lo parecen... RESPUESTA: Gracias Lali, no me molesto en cambiar los nombres, porque nadie del psiquiátrico lee mi blog, están muy ocupados con sus roles de carceleros o prisioneros. 16,06: BBSBSBGG: Hola dmente, kuando vas a salir de ese talego? RESPUESTA: No lo sé, quizás cuando los elefantes sueñen con la música... Gracias a todos, no hay tiempo para más (Me tengo que ir al taller ocupacional a hacer empanadas de bonito)

Diario de un demente (III)

Cuando nos dejan salir al patio siempre jugamos al fútbol esquizos y bipolares contra psicópatas y suicidas. Yo juego de portero suicida. Hoy perdimos porque Varelita el esquizo marcó en el último minuto un gol de cabeza, a pesar de los 90 puntos de sutura que le dieron por tirarse desde el segundo piso, para emular a Félix Baumgartner, el paracaidista. Yo le pregunté a Varelita si se había sentido libre al tirarse y el me respondió que lo único que sintió fue un dolor de cabeza del copón. Rancaño, el celador, se enfadó conmigo porque el es un forofo del Madrid y a mí sólo me gusta el fútbol como deporte. Le dije que no entendía que se alegrase de que el Madrid le gane a equipos que no tienen ni agua caliente en sus duchas. Hoy no me dieron flan en el comedor por culpa de Rancaño. No entiendo como los medios de comunicación y los expertos que habitan las cátedras de los bares intentan elevar el fútbol a la altura de Dios. Que yo jugué federado y me gustaba, pero abomino del integrismo y la obcecación de la mayoría de sus seguidores. Así me va, que cuando no toca electroshock, toca doble de Tranxilium. Claro que peor le va a Idoia, la bipolar, que cuando no hace un streap-tease subida a una mesa del comedor, se autolesiona tragando cucarachas. Pues sí, amigos, no es fácil en un manicomio escuchar a Miles Davis y escaquarse de los partidos de la tele. El Doctor Lobelle no me deja pronunciar la palabra manicomio, dice que es despectiva, pero a mi me gusta. Incluso conozco a unos artistas de Coruña que se llaman Manicómicos y montan actuaciones y festivales internacionales de payasos ¿Por qué en esta civilización ya no se les llama a las cosas por su nombre? Payaso es una palabra bonita, los payasos del Gran Circo Americano alegraron mi infancia, cuando no había tele ni internet, eran muy importantes: Los Tonetti, Los Moreno, Charlie Rivel, Los Colombaioni (Que trabajaron con Fellini), Zampabollos, Nabucodonosorcito y tantos otros. Pero no, ahora un payaso es "Un clown" a la cama hay que llamarla "Equipo de descanso" y así con todo. Me da la impresión ¿Sabéis amigos? De que esto es más grave de lo que parece...alguien ha decidido que las cosas realmente importantes de la vida tengan unos nombres tan rebuscados que nadie se preocupe por ellas...

Diario de un demente (2)

Practicar sexo con camisa de fuerza no es fácil, aunque no me creáis. La enfermera Argüelles dice que estuvo desde los 20 hasta los 40 años sin mantener relaciones (Justamente coincidiendo con su matrimonio). Ahora, de viuda, es una máquina, al menos eso dice Varelita el esquizo. Ayer, mientras me achicharraban las sienes con electroterapia, escuché al Doctor Lobelle comentar a sus colegas que había ganado el centro-derecha las autonómicas. El más joven de los Doctores intentó acto seguido aplicarle una descarga a Lobelle con el desfibrilador de emergencia al grito de "¡Fascistas, los neurólogos sois unos fascistas!" Entonces Lobelle, le atizó con un soporte de gotero en la cabeza (Por algo es neurólogo)y las enfermeras se llevaron al joven a urgencias. Es lo bueno de vivir en un hospital, que si te dan una hostia, el mismo que te la dio te cura. A mí lo del electroshock ni me va ni me viene, sólo noto que me como menos el coco. Estoy convencido que a los internos de este psiquiátrico, lo que nos pasa es que pensamos demasiado y a veces se agradece que Unión Fenosa te invite a una descarga para parecernos más a un honrado ciudadano medio. Vivimos en un sanatorio centenario y modernista, que fue hospital para tuberculosos y presidio, (Creo que todos los edificios modernistas fueron antes hospital y presidio, como todos los actores de Hollywood fueron boxeadores)Lástima que la humedad se esté comiendo los frescos de las bóvedas de los pabellones, pero this is Galicia. Aquí la humedad, si no te come los huesos y los bronquios, te vuelve majara ¿Cómo explicar sino el resultado de las elecciones? Hoy me han dejado vestirme de chandal y ya puedo escribir en mi Ipad robado sin camisa de fuerza: Soy un tío afortunado. No puedo decir lo mismo de Varelita el esquizo que no puede ver las noticias: Esta mañana se tiró por un ventanuco del segundo piso emulando al paracaidista ese de la estratosfera...ahora el Doctor Lobelle está recomponiéndole las neuronas una a una. Es que ¿Sabéis amigos? La libertad es un raro pájaro que pocas personas han logrado aprehender...

Diario de un demente (I)

Hola, soy lo que llamáis un loco y he conseguido sacar un dedito de mi camisa de fuerza, con el que teclear en el Ipad que se olvidó un celador esta mañana en mi mesilla. A veces, cuándo estamos furiosos, nos ponen el canal 24 horas (De noticias) en la tele de la celda. Hoy he visto que hubo elecciones en Galicia. Todavía desconozco el resultado, pero os diré una cosa, amiguitos, yo ya sé quién va a ganar...va a ganar la desidia. Y os lo digo yo, que me jalo 4 Tranxilium al día además de Prozac a granel, pero tengo mucho más dinamismo que la mayoría de la población que viste camisas de Zara y no de la Seguridad Social como yo (Creo que voy a pillar una tendinitis en mi dedo). Mi amiga Idoia, que es bipolar, a veces votaba al PP a veces a Bildu, aunque ahora que esta en Galicia, no vota ni a dios, porque acaban de decir en la tele que la mayor parte de los gallegos se quedan en casa comiendo lacón y filloas el día de las elecciones. Los celadores de este hospital, son casi todos brutos y de izquierdas y los psiquiatras nacionalistas y de derechas, pero me llevo bastante bien con ellos. Eso sí, por favor, por favor, no me hagáis salir al exterior. Dicen en el patio que...¡La mayor parte de la población escucha a David Bisbal y vota al PP! Y yo ya he compartido muchos años de vida con todos ellos, por eso me llaman loco, porque escucho a John Coltrane. El Doctor Lobelle dice que sufro por un ligerito transtorno obsesivo compulsivo y estaría tranquilamente en mi casita, sino fuera por el garrotazo que le metí aquel día aciago al director de mi sucursal bancaria, pero es que nadie es perfecto, que diría Billy Wilder. La batería se está agotando ¡Por mi madre! No le digáis a nadie que yo he escrito esto: Son capaces de expulsarme de este agradable manicomio y obligarme a cambiar mi elegante camisa de fuerza, por una del Corte Inglés...

Cartas a mi mismo (2)

Querido yo: Te he dicho, que no me engañes más, no me hagas creer que tengo 20 años cuándo mi nave ha cumplido medio siglo. Es cierto que hoy en el gimnasio, hemos remado en el banco móvil, hemos esquiado por los Alpes cibernéticos y hemos levantado más pesas que Schwarzenegger, pero es que en cualquier momento nos podía dar un pepinazo, y tú lo sabes. En una ocasión tuve que socorrer a un pobre hombre que se desmayó en la cinta de correr y salió disparado hacia una oronda monja que ejercitaba castamente sus abdominales. Es que todo el mundo sabe que el ejercicio duro es nocivo a partir de una edad, casi tanto como la castidad. Sí, apreciado yo, quizás el gim sea un gasto superfluo, podemos vivir con mucho menos, pero nosotros debemos decidir de lo que prescindir. Me decía un tío mío que un millonario sólo es una persona que puede comprar más cosas. Yo no conozco a ningún rico feliz (Y a pocos pobres). Ay, yo-yo, hablar de ricos me recuerda que cada día somos más pobres, pero... Ahora disfrutamos más el uno del otro, nos estudiamos en profundidad, apreciamos los silencios, la luz de una vela aromática o un simple paseo mientras el sol se refleja en la ría. Acabo de ver en Letsbonus un SPA en Portugal impresionante, premio de arquitectura, habitaciones con cristaleras al río, piscinas desbordantes con láminas de agua cristalinas. Hace 5 años hubiera ido de cabeza, pero ahora me contentaré con encender mi vieja bañera de hidromasaje y no morir electrocutado...apreciado yo, no me engañes: Ambos sabemos que en los próximos tiempos todos las vamos a pasar canutas, pero es que hablamos de no ir al SPA, de no tener televisión por cable, de no beber reservas, quizás de vivir en un piso más pequeño, o incluso de estar en el paro o en la cola de la Cocina Económica ¿Pero es esto comparable con las penurias del tercer y cuarto mundo, o con la posguerra que vivieron nuestros padres? Sí, ya me callo...

Cartas a mi mismo (I)

Querido yo: Por lo menos queda algún tipo lúcido en este país, y no soy yo, te lo juro, es El Roto, antes se llamaba Ops y yo lo seguía en esa genial revista "La Codorniz" Dónde incluso escribieron y dibujaron Jardiel Poncela, Mihura, Tono, Álvaro de la Iglesia, Gila y tantos otros talentos en tiempos difíciles. Ahora le dan a El Roto el premio de Ilustración del Ministerio de Cultura. Debe ser lo único provechoso que ha hecho el ministro desde que llegó como un pirómano a una biblioteca. Pero no seamos pedantes, amigo yo, ambos sabemos que nuestra cabeza no está en eso, sino en lugares menos elevados...pasado mañana hay elecciones en Galicia y no me importa un carallo, como a la mayoría de la población. Lucharé con mi voto, mi blog y mi chocolate con churros, que soy un tipo serio y comprometido con mi país, por eso no perdono el chocolate con churros de los domingos. Ya sé que no sirve de mucho, pero intentaré que no salgan elegidos los corruptos...¿Ves, yo? Ya me empujas a ser quien no soy ¿O sí soy? Me gustaría hablar aquí de las noches de seducción, de mi relación con el hampa gallega, de las sustancias psicotrópicas y de los amores imposibles, pero es que no me dejas, me obligas a ser jodidamente correcto y analítico, y nosotros no somos así, tú lo sabes. Hubo años en los que nos dejamos arrastrar por nuestros instintos más primarios pasados por el tamiz del hedonismo más suicida. Increíblemente, en esos periodos infernales, lo que más brillaba eran las miradas transparentes de las personas que nos querían (A pesar de que nosotros nos empeñábamos en demoler nuestras existencias y las suyas) Pero, no nos confundamos, amigo yo...nunca fuimos unos suicidas natos, siempre nos agarramos al palo ardiendo del teatro, de la música y del boxeo. ¿Recuerdas, yo, cuándo nos levantábamos a las 6 de la mañana para ver a Mike Tyson noquear en unos segundos a Frank Bruno? Sí, nuestros sufridos lectores pensarán de nosotros que éramos unos desaprensivos, y que ahora estamos desvariando. Por ello, tengamos un rapto de honradez y pongamos fin a esta entrada insufrible. No sin antes recordar, que El Roto, sí que es un genio, y que nosotros sólo somos francotiradores agazapados en el tejado de nuestra excentricidad...

Querida ahhhmiga (2)

Querida ahhhmiga: No me creerás si te digo que no sólo importamos hamburguesas de los yankys, también importamos "Unabombers" que pretenden perpretar masacres estudiantiles como en Columbine. Lo he leído en el diario "El País" que por cierto, está perpetrando otra masacre con sus trabajadores. Cebrián, su consejero delegado, afirma que ya no pueden vivir tan bien, por lo que despide y rebaja el sueldo a muchos empleados, a golpe de ERE y decretazo. Yo leía a Cebrián antes de que ganase 13 millones de euros al año y se le pusiese cara de rodaballo. ¿Y que te voy a contar de Galicia, ahhhmiga mía? Que las encuestas prevén otra mayoría absoluta del PP ¿Que qué hemos hecho nosotros para merecer esto? Nada, ese es el problema, no hemos hecho nada. El PSOE presenta un candidato adinerado, antipático y que no sabe hablar, el BNG sube un diputado a pesar de la escisión e IU con Beiras, puede que saque un escaño, que también se lo merecen, coño. La verdad es que estoy deseando que estrenen la nueva peli de James Bond, para olvidarme del panorama para matar. Se cumple el 50 aniversario de la primera película de 007. Sean Connery fue el mejor, todos coinciden, aunque a mí Roger Moore me gustaba, claro que cuándo tienes 15 años y ves a un tío como Moore ligándose tías en Macao y matando a gigantes a hostias, pues la verdad, la cosa tiene cierto atractivo. Te parecerá pueril mi amor por la franquicia de Ian Fleming, con el gran Daniel Craig matando malos, pero es que el cine, ahhhmiga mía, ya no es una cola en la tarde del domingo, ni un acontecimiento, ni el misterio de compartir la oscuridad con desconocidos, no, el cine ahora es una industria despistada que ofrece productos vacios para espectadores apáticos. Aunque el teatro no camina por mejores sendas. Ahora debemos hacer microteatro, dicen. Cinco funciones al día de 15 minutos cada una y si te sacas 50 pavos por actuar es un milagro ¿Seguridad Social? Eso no, que es de cobardes. Pero no me hagas caso, ahhhmiga, que yo soy un outsider de esto. Yo cobraba 100.000 pesetas por actuar sólo de payaso por teatros hace 22 años. Nunca entendí que te tuviesen que subvencionar todo. Ahora no hay un puto duro y los programadores no contratan a nadie que no esté en los circuitos de la Xunta o de la Diputación, ese extraño ente. Y ya me callo, que hace años hablé de este tema del teatro en una entrevista y me echaron de la asociación de actores por delito de opinión. El sueño llega a la casa de este poeta maldito que nunca consiguió unir dos versos. Pero es que, ahhhmiga mía, tu haces que me sienta Gil de Biedma cuando lees mis torpes palabras. La poesía es más fuerte que el amonal... Un destino condujo diestramente las horas, y brotó la compañía. Llegaban noches. Al amor de ellas nosotros encendíamos palabras, las palabras que luego abandonamos para subir a más: empezamos a ser los compañeros que se conocen por encima de la voz o de la seña.

Querida Ahhhmiga (I)

Querida ahhhmiga, no me creerás, pero en este pais de países que habito, están cerrando todos los bares. Sí, las viejas tabernas mohosas, los cafés elegantes y raídos con camareros excéntricos, son ya fotos de gacetilla. Ahora sólo van quedando franquicias brillantes con tapas ordenadas, camareros con uniforme de diseño que sin embargo desconocen el secreto de la ensaladilla rusa. No digo que esté mal que desaparezcan muchos garitos infectos, con esos propietarios feroces que nos reñían si nos dábamos un beso, pero es que la identidad, ahhhmiga mía, también se pierde por los sumideros de los bares. ¿Y que me dices de las heladerías? Ahora tienes que tomar el helado de yogur con frutitas y siropes. Que están muy buenos, pero no son lo mismo. Que todavía recuerdas, en una imagen virada por la luz de la dictadura, como comprabas tu helado de fresa y nata en la vieja heladería, salías, le dabas la primera chupada y la bola caía en la acera y tu habías gastado tus últimas 10 pesetas y no te atrevías a pedirle otro al heladero... Pero, ahhhmiga mía, yo no soy un sentimental y dicen los sabios que la nostalgia no sirve para nada. Me gusta el rock duro, la música electrónica, el house, el ambient, el acid, la fusión el latin jazz y todo lo que me echen, ¿Que más da si tiene calidad? A mi coche le digo: "Climatizador / temperatura / 20 grados" y una rumana me contesta "Disculpe confirme vente grados" entonces ya le doy al botón del climatizador y funciona de maravilla...en el coche escuho esa música, no te diré que la pirateo porque me cerrarían el blog, que se enteran de todo. Y los grupos, ahhhmiga mía, los grupos ahora dan conciertos ¿Que te parece? Antes Pink Floyd sólo se reunían para grabar el disco y a veces ni se veían. Vendían 100 millones de discos como nada y no se dignaban en tocar en España. Ahora se han muerto casi todos, y los grandes dinosaurios amenazan con volver una y otra vez. Cuando vi a los Rolling en el mítico concierto de 1980, pensamos que era su última gira ¡Amenazan con volver este año! Claro que la compañía de seguros dice que no asegura a Keith Richards, que desde que se cayó del cocotero no es el mismo, creo que incluso esta aprendiendo a calcetar y bebe menta poleo... Ayyy, ahhhmiga mía, como se me va la cabeza. Son cosas de la edad, que te empiezo hablando de bares y de identidades y acabo desvariando de sus majestades satánicas. Mañana, quizás te hable de la crisis de las compañías de teatro y como Telefónica vende dos de sus cuatro jets privados. Claro que quizás mi memoria también se haya perdido por los sumideros de los bares...