DE CUANDO LA GENTE NACÍA Y MORÍA EN LOS BARES

Querida amiga: Ahora que veo tantas persianas bajadas en aquellos viejos bares, me doy cuenta que el tránsito de nuestra vida es similar al de la aceituna de un vermouth. Tranquila, no voy a hacer filosofía barata, pero te aseguro que si de algo puedo hablar con conocimiento es de bares, y quien dice bares dice tabernas, cafés, snacks, pubs, cervecerías, discotecas y after hours. Por ello me apena que la mayoría estén ahora a punto de servir su último Martini. El señor pequeñito que vive dentro de mi cabeza dice que se alegra de que cierren, porque antes las casas eran frías y desoladas y cuando llegabas al bar parecía que por fín habías encontrado tu lugar en el mundo, aunque en realidad te emborrachabas, intoxicabas y ponías en peligro tu palmito ante matones de tres cuartos. Conocí a truhanes que nacieron y murieron en los bares y que sólo salieron de ellos para hacer la mili. Recuerdo también, cuando apenas alcanzaba la barra con mis manitas, los viejos cafés imperiales, donde los camareros vestían uniforme de galones, con sus cafeteras plateadas y sus sillas de caoba vieja. Todos tenían nombres evocadores "Ideal" "Alcázar" "Oriental" con sus rentistas sentados en las terrazas leyendo impávidos los diarios. Cuándo mi padre nos llevaba de pequeños a un bar, me humillaba enormemente que le pidiera al camarero una Fanta con tres vasos...pero eso es otra historia...luego vinieron los bares de vinos y después los primeros pubs, bohemios y peligrosos, dónde soñábamos con la eternidad o con cualquier cosa que nos hiciera olvidar lo que realmente éramos. Y llegaron los ardores y los besos, y la vida se medía por vasos de cerveza y no por días ni semanas. En aquella época los hosteleros tenían mucho poder y siempre te reñían si te sentabas sin permiso, si cantabas o si le dabas un beso a tu novia ¡Con lo difícil que era! No, si el señor pequeñito de mi cabeza va a tener razón...los bares eran una mierda y a los jóvenes nos trataban fatal, pero mucho peor estábamos en nuestras casas, dónde nos esperaba el plato frío de la incomprensión. Por eso, amiga mía, éramos aceitunas dando vueltas en un gran remolino de vermouth ¿Qué somos ahora?

Amanecer Zulú

Eran las 6 de la mañana ¿Nunca creíste que tu cráneo iba a reventar porque las ideas comienzan a dar vueltas en un carrusel infernal? Me levanté a beber agua, volví a la cama y ya no conseguí conciliar el sueño. Cuando llegué al café, la camarera antipática me preguntó lo de todos los días ¿Que va a ser? Joder, llevo más de 200 días seguidos desayunando aquí y no sabes si bebo café cortado o Ajax Pino...alcancé dos o tres periódicos y comencé a hojearlos. En el momento entiendo lo que dicen pero si me preguntas a los 5 minutos tengo un batiburrillo espantoso en la cabeza. Logré entender lo de la discoteca en Brasil con más de 200 muertos e incluso supe que habían sobornado a las autoridades para que no la precintasen. Que los porteros no dejaron salir a la gente...me recordó a la tragedia del Madrid Arena, donde los de seguridad impedían a mamporrazos que el público se salvara de la avalancha ¿Qué exigen para ser controlador de accesos? ¿Un ladrillo en la cabeza? Imagino que serán las mismas pruebas de acceso que las de los antidisturbios ¿Por qué pagamos a unos mastodontes que nos pegan cuando nos manifestamos? A ver...lo entiendo cuándo después del partido del Barça unos zulús destrozan las Ramblas, que les den estopa, pero no a niños ni a viejos ni a indignados ni a parados ni a deshauciados...si, estaba leyendo el periódico, manchándolo con una gota de aceite de oliva virgen extra que se suicidó desde mi tostada. Mis vías respiratorias se descongestionaron con el zumo recién exprimido. Los antipáticos suelen hacer las cosas bien. Me mojé con la fina lluvia, siempre olvido el paraguas en el coche, llegué a la oficina y cuarenta correos urgentes en la bandeja de entrada. Es que ¿Sabes amiga? A veces olvido que soy un privilegiado, que tengo trabajo y proyectos. No me doy cuenta que a muchos se les truncaron las ilusiones bajo la moqueta calcinada de una vieja discoteca, gracias a empresarios y políticos corruptos, como los que todavía habitan las hojas de nuestros diarios y nosotros solo somos capaces de luchar contra ellos con una gota de aceite de oliva virgen extra...

De fantasmas, políticos y payasos

Obsérvese en la imagen a dos asistentes a la Cumbre de la Comunidad de Estados Latinoamericanos y Caribeños y la Unión Europea, uno de ellos tiene un asombroso parecido con Rajoy, el más grueso es sin duda Cristina Kirschner desmaquillada y sin faja. Es que la elegancia es una cuestión de actitud (Eso decía mi abuela, pero me gustaría ver a George Clooney con el humillante bañador ajustado con el que nos soltaban en la playa de pequeños). El caso es que en Chile se reúnen los dirigentes latinoamericanos, caribeños y europeos(¿Somos caribeños? Siempre lo sospeché cuando veía esas playas, esos cuerpos...) Y Rajoy llegó tarde a la foto de familia, y claro la Merkel le montó un pollo del carajo ¿No sería mejor que en vez de reunirse en palacios de congresos monumentales nuestros gloriosos dirigentes se bañaran desnudos en esas playas paradisíacas para fomentar la unión y cooperación entre naciones? Ya dejo el tema, sí, no quiero herir tu sensibilidad más de lo razonable. Es domingo y otra semana está a punto de nacer. No duermo bien las noches de los domingos. Los fantasmas dan vueltas a mi cabeza y la almohada cervical no mitiga el dolor del desencanto. Entonces tiro de manual de autoayuda, de Punset, de Rojas Marcos, de rollo Zen y nada...en las noches de los domingos se aparecen los fantasmas (Y las fantasmas) de las navidades pasadas, de los veranos pasados y los espectros del futuro no aparecen porque soy incapaz de imaginármelos. Y eso que tengo una imaginación portentosa. Después de Calderón de la Barca soy el dramaturgo más prolífico de mi barrio. Pero llega el lunes y con ojeras y todo alcanzamos la cúspide de la decepción. Antes nos contábamos batallitas en el trabajo, pero ahora o no tenemos trabajo o no tenemos aventuras de las que vanagloriarnos. Claro que nuestro hígado agradece esa monotonía. Hace frío, es invierno, enciendo una vela de musgo y una calidez y un sosiego increíbles inundan la habitación. Es que ¿Sabes, amiga? Los humanos somos capaces de calentarnos con la endeble mecha de una vela...y a veces simplemente con el Sol crepuscular de nuestros sentimientos...

¡Gracias por no atizarnos Gas Ciclón!

Me asusta la velocidad con la que pasa el tiempo. Hasta las hojas de otoño tienen los días escritos en su dorso. Mañana es otro día. Otro día cualquiera, en el que seguirán existiendo corruptos y poetas, terremotos y silencio. Me han dicho que en Sudamérica se han reunido nuestros gobernantes para alimentarse. Yo prefiero el lacón con grelos. ¿Que será de nosotros sin los bárbaros? Se preguntaba Kavafis no sín razón. Claro que siempre nos imaginamos a unos tipos semidesnudos, peludos y atacando en tromba. Quizás los bárbaros que necesitemos ahora sean cooperantes, indignados, radicales o francotiradores de ideas. Vuelve a soplar un viento explosivo, capaz de crear grandes olas y sin embargo las gaviotas consiguen permanecer inmóviles en el aire (Y eso que no conocieron a Juan Salvador Gaviota). Otra vez emiten un documental sobre Hitler ¿No nos estarán aleccionando? "¿Véis? Seis millones de parados, deshauciados, amargados, deprimidos, humillados, explotados, pero no os metemos en una habitación hermética y os enchufamos el escape de un tractor" ¡Gracias por no atizarnos Gas Ciclón! Nos llega con el tufo de nuestras instituciones ¡Gracias! Suenan aviones lejanos, que aterrizarán en aeropuertos casi desiertos, y pensar que hace poco soñábamos con la eternidad...cuándo el esplendor geométrico-económico parecía que hacía la vida más bella...claro que, amiga mía, ahora descubrimos que ser millonario sólo significa que puedes comprar más objetos. Y aunque pasen días rápidos como relámpagos, nunca ¿Me oyes? Nunca habrá ninguna fortuna mayor que tus besos...

De dementes, perversiones y monarquía...

Leigh Ledare documentó la vida sexual de su madre con fotografías de ella con sus jóvenes amantes ¿Perversión? Puede, pero sobre todo reivindica que una madre puede tener sexo con quien quiera, porque, amiga mía, esta sociedad todavía se escandaliza ante ciertas conductas. El Rey JC vuelve a ganar 300.000 € con paga extra aunque está afectado por el recorte de su parque móvil: De 72 a 45 cochazos. Eso sólo nos escandaliza a unos pocos...el señor pequeñito que tengo en mi cabeza me dice que ya me estoy pasando, que no soy periodista ni analista, sólo nihilista, que me dedique mejor a la narrativa, a la inventiva y si acaso a la lavativa. Dicen que la hidroterapia de colon es el no va más...no lo dudo. Mi abuela me contaba que de recién casada el primer sábado que pasó con su marido vino su suegra a ponerle una lavativa a mi abuelo, mi abuela se negó y desde entonces mandó ella en la familia. Volvemos a estar en alerta naranja, ciclogénesis explosiva, corrimientos de tierras y olas de 11 metros. Pero ¿Sabes ahhhmiga? Me gusta la lluvia, sí, esa cortina de cristal que siempre vigilaba cada segundo de nuestra adolescencia difícil, cuando robábamos besos en portales extraños con olor a madera húmeda...sí, señor pequeñito, ya voy, ya termino el brainstorming. Es increíble que el guardian de mi cordura sea un señor pequeñito y bien vestido que duerme la siesta en mi lóbulo frontal. Pero, amiga mía, que sería de nosotros sin los locos...cuantos genios frustrados, Kafka, Pollok, Hemingway, Poe, Beethoven y todos los que conocimos y dejaron sus obras grabadas en el efímero hielo de sus guisquis. Después del elogio a la locura, sólo me queda soñar con la cordura, esa que impera en el mundo, pero cada vez que lo hago, me tengo que tomar 1 gramo de paracetamol...

Ciclogénesis Explosiva

Dicen unos señores de corbata que salen en la tele que hoy hemos sufrido una ciclogénesis explosiva, aunque yo sospecho que simplemente hizo un mal tiempo del carajo. Cuando cruzaba el Puente del Pasaje en mi pobrecito Smart, creí que me iría volando a compartir miñocas con las lubinas. Dicen otros señores de corbata y una señora de chaqueta sastre que la corrupción ha conseguido que vuelva la guerra de familias en el PP. Aquí en Galicia, somos campeones ¿Que se creen los de Madrid?¿Que 15 ó 20 millones en Suiza nos van a asustar? Que se lo pregunten a Baltar o a la Operación Pokemon o a la Campeón, pero también que se lo pregunten a Paco Vázquez, al constructor Fontenla o a los concejales del Bloque sobornados. Es que hay para todos, aunque ya sabemos quien gana la liga. Es de noche, casi madrugada, no sé porque el poeta que me tragué hace tiempo siempre quiere salir de noche. Será que la luna está creciendo, que en el suelo mojado se refleja la luz metálica del vapor de mercurio, que ni los valientes se atreven a retar al tiempo, las lubinas ahora se mecen tranquilas en los columpios de la luna. Porque ¿Sabes muchacho? Hace horas que me di cuenta de que sólo somos ramas arrancadas por Eolo del vientre materno que nuestro destino es el viento y la sabia de nuestras venas. Joder, poeta, vete a la cama, deja que los otros por un día actuemos como si estuviésemos documentados. Porque los grandes escritores citan a tantos tipos geniales en un sólo artículo como yo en toda mi vida. Que raro, llueve otra vez. Y así nos mojamos, sin paraguas, sin ahorros, sin trabajo, con esa sensación de fracaso que se cuela por los sumideros de nuestra alma. ¡Ay! Hace un mal tiempo del carajo. Menos mal que nos queda el viento...

¡Me falte Dios!

Cuando entras en mi blog, una advertencia te asusta: Puedes encontrarte contenidos que hieran tu sensibilidad. Tranquila, acabo de leer el periódico y si que ha herido mi sensibilidad. Inocencio, mi quiosquero no me advirtió tal cosa, estoy pensando en demandar a Inocencio. "La gata sobre el tejado de cinc caliente" Scarlett Johansson va a interpretar el mismo papel que hizo la Taylor con Paul Newman, la verdad es que Scarlett tiene algo (Además de estar muy buena). El señor pequeñito que vive dentro de mi cabeza, me está diciendo que estoy escribiendo como un periodista del corazón. Vale. Comenzaré de nuevo. No me gustaría quitarle el trabajo a un periodista cuando son una especie a extinguir. El papel desaparece, incluso el cuché. Ahora sí que empiezo de nuevo: ¡Me falte Dios!¡Menuda mierda!¡Son todos una pandilla de corruptos!¡Estamos gobernados por chorizos de tercera! No, lo siento, tampoco me va este rollo de soltar exabruptos y decir que todos son iguales. Me dibujaron distinto. Aunque mi idea es la misma: Trato de denunciar la tremenda injusticia, la intrínseca corrupción de un sistema corrupto que llevamos alimentando tantos años. Ahora diré algo que quizás no te guste, amiga mía: Ojalá nos pareciésemos más a los alemanes, o a los finlandeses, o a los holandeses. No, no quiero abolir la farra nocturna, ni nuestra simpatía, ni nuestra capacidad de improvisación ni nuestra tortilla de patatas, por ahí mi identidad nacional es inamovible, pero...¿No podíamos ser más educados, más puntuales, más honrados con nuestro país? (O he de decir con respecto a nuestros países, por eso de que vivimos en un país de fronteras invisibles) Mientras escribo estas torpes líneas el telediario dice que han indultado a un conductor suicida defendido por el hijo de Gallardón. ¿No sería esto motivo de poner una bomba (Fétida) debajo del ministro de justicia? El niño mimado de PRISA, se descolgó con tasas judiciales y todo tipo de medidas que harían sonrojar a los miembros del "Tea Party" americano. El indulto de Mossos torturadores, el tesorero con cuentas en Suiza, el presidente de la comunidad de Madrid con piso en Marbella a nombre sociedades caimanes y buff. Casi prefiero seguir hablando de Scarlett Johansson...aunque ahora el señor pequeñito que habita dentro de mí, me está diciendo que vaya a la nevera y abra una cerveza artesana...¿Sabes, amiga mía? Probablemente he escrito la entrada más mediocre desde el nacimiento de mi blog, pero a veces la locura no es suficiente para sustraerse de la película fallida de la realidad...

FIN. Empezar por el final quizas sea la única vía para interpretar el principio de todo esto. FIN. Hoy termina el 2012, mañana empieza el 2013. El 13 es mi número de la suerte, el año 2013 se me va a dar muy bien pero sospecho que a la mayoría no. FIN de la sanidad pública, FIN del laicismo, FIN de la justicia gratuita, FIN en fin, del estado de bienestar ¿Por qué? Yo que sé. Si no lo predijeron los gurús de la macroeconomía ¿Cómo iba a adivinarlo yo? Yo que pago mi hipoteca religiosamente (No sé el porqué de este término si la iglesia no paga IBI como yo)a un banco nacionalizado e hiper inyectado de anabolizantes que mantenemos todos, cuyos ex-dirigentes pudieron gobernar el país, derroche, inmoralidad y directora de sucursal que siempre me miró por encima del hombro y me hizo todo tipo de putadas insignificantes. Si esta directora es una de las 6.000 despedidas por orden de Merkel, no me alegraré. FIN de la industria cultural, ahora se hace teatro en cuartos de baño con 4 ó 5 espectadores y gracias. No está mal aunque no da para comer. A principios del siglo XX se hacía teatro en algunos pazos y casas grandes gallegas, era una de las pocas aficiones de la aristocracia que no acababan en la muerte de animales o personas. FIN de las noticias de crecimiento, inversiones, grandes espectáculos, subvenciones, dietas, pensiones no contributivas, indemnizaciones y construcciones. Quizás no esté tan mal. Si logras salir de esta, te darás cuenta de que no era para tanto, que estamos en la mejor posicion de los últimos 300 años, que todos somos hijos de la tierra (Y algunos del mar)¡Que carallo! Tenemos una gran televisión, seguimos estudiando, comiendo y follando e incluso a veces abrimos un resquicio de nuestras almas por donde sin querer se nos escapa un gramo poesía. Año 2012, que te jodan, a partir de ahora voy a hacer surf sobre el 2013 y zambullirme en grandes olas del optimismo...

Diario de un demente (Epílogo)

Estimados lectores: Mi nombre es César Lobelle y soy el director médico del Sanatorio Nuestra Señora de la Luz. Sólo unas breves palabras para comunicarles una mala noticia: Nuestro paciente e interno C.L.D. conocido en este blog como "El demente" ha fallecido esta noche. Él me dijo que escribía a menudo en este sitio. Le agradezco a Willy Eter su deferencia al permitirme publicar unas palabras de despedida para mi paciente y amigo C. que llevaba con nosotros dos meses, tiempo suficiente para granjearse el cariño de toda la plantilla e internos de nuestro sanatorio. C. llegó a este hospital después de atizarle con una grapadora al director de la sucursal bancaria donde tenía sus cuentas. El juez ordenó su ingreso en nuestra institución, pero con la perspectiva que nos da la situación económica actual, quizás en este momento más que un delincuente o un demente, podríamos decir que C. era un héroe. En nuestras largas terapias, C. dio muestras de ser una persona muy inteligente e imaginativa, con la lógica confusión de una psicopatía (Quería representar una obra de Teatro de la Crueldad en vez de un sainete navideño) Respecto a las causas de su muerte, decir que no fueron naturales del todo. No voy a comentar nada al respecto por encontrarse abierta una investigación judicial. Tampoco podemos afirmar que se trate de un error médico ya que nadie sabe quien puso lejía en esa inyección de Valium. Pudo ser personal no médico. Únicamente podemos presentarle nuestras condolencias a la familia (Ex-mujer) y el número de nuestra póliza de responsabilidad civil. Por último, mostrar el hondo pesar en nombre del personal (Especialmente enfermera Rancaño y celador Gómez)y de los otros internos que se encuentran muy alterados por el suceso (Una paciente bipolar acaba de comerse un despertador y un paciente esquizofrénico se ha subido desnudo al tejado de la capilla al grito de ¡Queremos lejía Conejo!) Y sin más, me despido de ustedes afectuosamente recordándoles que si se detectan síntomas de una patología mental, pueden consultar personalmente conmigo sin ningún compromiso, precios especiales para grupos...

Diario de un demente (IX)

Unos se vienen otros se van. Trini, la chica que alegró mis últimos días en este sanatorio, se ha ido. Mejor así. Siempre nos quedarán nuestras conversaciones bajo el olmo mientras Varelita el esquizo corría como pollo sin cabeza a preguntarle a un fregadero si Dios existía. En este momento os juro que no hay dios que seque mis lágrimas. Pero acaba de llegar otra paciente a nuestro psiquiátrico. Gómez el celador me dijo con sorna que me iba a gustar la nueva. Se llama Clara y viene a lidiar con una grave depresión. Al parecer la despidieron en el último ERE de un gran grupo de comunicación. Era una mujer de éxito y ahora es una paciente anónima. Idoia la bipolar, ya me ha amenazado con tragarse el mando a distancia si le hago caso a Clara. Nunca entendí porque Idoia se cela tanto de mi, a lo más que hemos llegado es a compartir una sesión de terapia de grupo. Nunca entenderé a las mujeres vascas y bipolares...como el Doctor Lobelle me aconseja que no escriba mucho para no pensar demasiado, hoy me despido de todos vosotros, no sin antes rajar contra los notarios y los registradores de la propiedad que acaban de perder un recurso de la OCU: Han cobrado millones de euros injustamente y excediendo en mucho las tarifas autorizadas. Quizás podrían compensarnos con una semanita de vacaciones a cada usuario en sus chalets de verano. Aunque dice Varelita que mejor que en un manicomio no se está en ninguna parte. Y yo digo que sí encima tenemos el lujo de convivir con personas maravillosas como Trini o Clara rezo para que nunca me saquen de aquí...

Diario de un demente (VIII)

El Doctor Lobelle ha leído mi blog y me ha dicho que le parece muy bien que lo escriba para mi recuperación mental. Me ha pedido dos cosas: Que publique entradas más breves y que no hable de él. A su segunda petición no pienso hacerle puto caso, por algo soy un outsider. Respecto a lo de hacer las entradas más breves, me parece bien, aunque no entiendo que interés puede tener un neurólogo en esto. Amigos, nunca os dije que fui un niño prodigio en velocidad de lectura y comprensión. Este psiquiátrico está lleno de niños prodigios y de juguetes rotos. Quizás por eso escribo muy deprisa y creo que todo el mundo lee tan rápido como yo escribo. La enfermera Rancaño lee silabeando las noticias del Hola, Idoia la bipolar sólo lee en euskera y Varelita el Esquizo devora las cotizaciones de Bolsa, la prensa salmón que le llaman. Yo soy como siempre el más raro, leo a Paul Auster y 10 periódicos todos los días. Este verano me cepillé 1.500 páginas de Murakami en una semana y eso que empiezo con la presbicia. Ahora me voy, que me gusta ser obediente. Trini nos abandona dentro de unos minutos, quedé en despedirme de ella en la sala de visitas. Le diré que la llamaré cuando salga, me dará su teléfono, quedaremos en encontrarnos y nunca sucederá nada de eso. Es que ¿Sabéis amigos? A los pesimistas nos persigue nuestra propia historia...

Diario de un Demente (VII)

Hoy mi corazón es como un arco iris. Obama es reelegido y Trini se va del sanatorio. El banco en el que trabaja le ha dicho que o se reincorpora o a la puta calle. Trini y yo podíamos haber llegado a tocar el cielo juntos, pero ahora no tocamos ni el techo de una caseta de perro. Siempre creo en la luz de los rostros de los desconocidos, en el misterio del pasado de las personas, en la inteligencia de los otros. Claro que cuando comienzas a horadar la coraza comienzan a aparecer restos de colillas, huesos calcinados y restos inorgánicos. Amigos, Trini podía tener los armarios llenos de esqueletos, pero os aseguro que su mirada era tan pura que la gente deseaba comer cabello de ángel sobre su ombligo. Por otra parte es una suerte que se vaya, Idoia la bipolar se estaba poniendo celosísima y ayer la descubrieron metiéndose un flan Dhul por la nariz. Hoy fuimos de visita a una exposición de Antonio López, el pintor. Tres de los internos se pusieron a morir al contemplar tanta limpieza y otros tres vomitaron ante la perfección hiperrealista de sus líneas. A López le cuesta tanto acabar sus obras porque busca la cara oculta de los objetos. A los compradores también les cuesta mucho...después de la exposición nos llevaron a Mac Donalds dónde Varelita el esquizo de subió al mostrador y comenzó a cantar "Born in the USA", de Bruce Springsteen, mientras hacía malabares con 3 Whoopers. Probablemente, fue el más bello homenaje en todo el mundo a la reelección de Obama...

Diario de un demente (VI)

A veces me agobia un poco no poder salir del psiquiátrico donde vivo, pero leo los periódicos en mi Ipad y pienso en lo feliz que soy aquí dentro. Varelita el esquizo fue socio en una inmobiliaria y ahora se encarama al olmo del patio y se pone a mear desde lo alto al grito de "Mirad, mirad como baja el precio de los pisos" La enfermera Rancaño, que le tiene cierto cariño, siempre se ríe con las ocurrencias de Varelita, pero después le clava con saña una inyección de diazepan y Gómez el celador se lo lleva como un saco de patatas a la sala de curas a dormir la mona. Ahora los políticos andan preocupados por el aumento de los deshaucios. Incluso el PSOE quiere negociar con el PP medidas para evitar la debacle. Yo tuve un piso y se lo quedó mi ex. A mí me da igual, porque ya estoy deshauciado por el convenio regulador de mi divorcio. Pero siento simpatía por los deshauciados. Todo el mundo te llamaba gilipollas si no comprabas un piso, y después acabó todo dios sin piso y con un pufo astronómico, ya que la dación en pago no existe. Algunos de los deshauciados, se tiraron en exceso porque las cuentas no daban, pero tampoco es para tratarlos como perros. En Centroeuropa vive todo quisque de alquiler y tan contentos. Se acercan las navidades y el Doctor Lobelle me dice que si quiero dirigir la obra de teatro que se hace todos los años. Quiere hacer una pieza que se llama "La estrella de Belén" con pastorcillos, la Virgen, etc. Le dije que no veía a Idoia la bipolar haciendo de virgen y menos después de comerse media rata viva en un ataque de celos. Me dijo Lobelle que hiciese lo que yo quisiese que por algo fui profesional. Entonces le propuse representar en nochebuena "La Persecución y asesinato de Jean-Paul Marat representada por el grupo teatral de la casa de salud de Charenton bajo la direción del Marqués de Sade" de Peter Weiss. El Doctor Lobelle me mandó a la mierda. Estos médicos encumbrados parecen muy cultos, pero a la hora de la verdad su ignorancia es insultante. El Marat-Sade (Como se conoce la obra que antes mencioné) se desarrolla en un manicomio y es metateatro. Teatro dentro del teatro. Los actores son locos y de vez en cuándo aparecen los cuidadores para poner orden. ¡Perfecto para nosotros! En la obra se asesina a Jean Paul Marat. Sin duda el Doctor Lobelle se acojonó y no sé por qué...es que ¿Sabéis amigos? Tengo siempre ideas geniales que nadie entiende...

Diario de un demente (V)

El Doctor Carballido me dijo que murió Agustín García Calvo. No sé porqué pero yo le tenía cierto afecto. Era un libre pensador, siempre polémico. Sólo se puede tener éxito cuando vas a favor de la corriente, si tienes personalidad te conviertes en un francotirador y si encima te dejas llevar por tus ideas apareces de repente en un psiquiátrico. El Doctor Carballido es el psicólogo de mi pabellón, lo conocí en tiempos de La Movida, probablemente en el water de algún tugurio esnifando coca. Se agradece encontrar a personas que han compartido contigo algo, aunque sea el billete de 1000 pesetas por el que corría frenética la droga. Hoy comí en la misma mesa que Trini, la nueva. Dice que se encuentra mejor, aunque le han alojado en una celda de paredes acolchadas. Me contó que esta madrugada murieron aplastadas tres chicas en una macro fiesta electrónica de Halloween y que otras se encuentran en estado crítico. Me extraña mucho que no hayan detenido a nadie de la organización. En mi vida he ido a un montón de conciertos y manifestaciones con mala organización y nunca pasó nada. Alguien se ha lucido y esas pobres chicas están muertas. Que curioso que en TVE y que en la Razón y en el ABC la noticia es que el ayuntamiento es totalmente ajeno a lo sucedido...No sé si le gusto a Trini, pero si no se suicida esta semana tenemos un brillante porvenir juntos, al menos hasta fin de mes. Creo que Idoia, la bipolar, se cela un poco de Trini y para llamar la atención se comió media rata, gracias a que Gómez el celador consiguió arrebatarle la otra mitad. No sé de dónde saca Idoia las cucarachas y las ratas con las que se atormenta en sus momentos más bajos. Mañana hacemos una fiesta en el sanatorio, vendrán familiares, amigos y las monjitas de Nuestro Señor Torturado. Las pobres monjas tienen muy buenas intenciones, pero están fuera de onda. Nos reparten estampitas de Monseñor Escrivá, cuando nosotros lo que pedimos son aplicaciones para el Ipad, también nos dan caramelos y rosquillas, pero nosotros preferiríamos ginebra y tabaco. ¿Sabéis, amigos? Son legendarias las fiestas de nuestro viejo psiquiátrico, es raro el día en el que la enfermera Rancaño no se tira a algún interno en la sala de visitas e Idoia la bipolar, hace streap-tease como Kim Bassinger subida a una mesa de comedor, aunque lo mejor de las fiestas son los monólogos de Varelita el esquizo y siempre acaba imitando al Doctor Lobelle, que azuza a los celadores para que corran al veloz Varelita por los pasillos del módulo. Es que nosotros los libre pensadores, sí que sabemos divertirnos...

Diario de un demente (IV)

Hoy llegó una chica nueva al pabellón 2. Dicen que es maníaco-depresiva, aunque a mí me parece sencillamente encantadora. En el patio dí una vuelta con ella mientras mis compañeros de equipo me insultaban y me tiraban botes de Prozac por no jugar al fútbol con ellos. Se llama Trini y era directora en una sucursal bancaria. Cuándo me lo dijo me quedé helado, y me callé el motivo de mi ingreso (Atizarle al director de mi banco) Trini me contó que su banco se había fusionado con otro y que necesitaban recapitalizarse urgentemente, por lo que la dirección les presionó enormemente. Trini no podía ver a familias deshauciadas por no pagar la hipoteca, a empresarios arruinados. Trini era una rara avis en el mundillo financiero: Tenía sensibilidad. Nos sentamos debajo del olmo, en el banco de azulejos modernistas. Varelita el Esquizo vino a sentarse con nosotros de carabina, lo cual me molestó. Yo fui malo y le dije a Varelita que me había parecido oir una voz en el sumidero del servicio del patio. Varelita corrió como alma que lleva el diablo a hablar con el retrete. Amigos, la medicación que nos dan aquí hace que nuestra líbido esté más baja que la bolsa, pero os aseguro que Trini animaba el parquet. Siguió contándome que a causa del stress salieron a la luz síntomas que creía olvidados de una vieja patología mental, que lloraba todo el día, que tenía pensamientos suicidas (También le oculté mi pequeño corte de venas del otro día) en definitiva: Gracias a una fusión bancaria tuve la suerte de conocer a Trini. Deseé que el tiempo se hiciera eterno, pero sonó el timbre del patio y nos fuimos cada uno a nuestro módulo. Amigos, Trini es como el Huracán Sandy que levanta los trenes por el aire. Mientras me tomaba el Tranxilium de la una, este pobre demente internado en un viejo sanatorio pensó que nunca había sido tan libre como ahora...

Mi nombre es stress

Podéis llamarme Stress. He aceptado escribir en este blog de mi amigo Willy, aunque no tengo casi tiempo. Acabo de cerrar una importante operación de la que me llevaré una buena comisión. Eso me pone, amigos. Ah, no os dije que soy broker. Intermedio en operaciones de bolsa, inmobiliarias y lo que me echen. Lo último en lo que he metido el hocico son operaciones de marketing piramidal. Nada que ver con las inversiones piramidales de antaño que acababan con mucha gente en el trullo. Ahora lo hacemos todo legalmente. Vendemos servicios de telefonía, ADSL, energía eléctrica, gas etc. a pequeñas empresas que a su vez venden a autónomos que a su vez venden en su entorno próximo. ¡NOS LLEVAMOS COMISIÓN DE TODOS ELLOS! Estos yankys son únicos...me dieron un esquemita para escribir en este blog, pero no le voy a hacer puto caso. Me dicen que hable de mi situación familiar: Soy divorciado de mi segunda mujer con la que no estuve casado. Me considero un hombre fiel, pero en este mundillo se viaja mucho y corre el champagne por las escaleras. No tengo hijos y soy un tío inquieto. Me gusta el rock duro (Antes de ayer fui a ver a Extremoduro y la gocé)y tengo pocos amigos. Mientras escribía esto me han llamado 3 veces al móvil y he recibido 8 wassaps. Mañana voy a Hong-Kong a un coaching para brokers. Allí me encontraré con una amiga coreana, modelo de profesión que me vuelve loco, no nos separan ni 30 años de edad. La política no me interesa, soy un poco anarquista. Os sorprendería la de comisiones que seguimos abonando en ayuntamientos y otras instituciones por llevarnos contratos. Nunca pagué una multa, hay que tener amigos hasta en el infierno. Os podría hablar mucho de mis negocios con la realeza, pero no tengo tiempo. No tengo tiempo. No tengo tiempo!!! Soy como el conejito de Alicia en el País de las Maravillas ¿Véis? En el fondo soy un romántico, joder

Sanatorio, dulce sanatorio

De nuevo estoy en el psiquiátrico, me siento como en casa. Varelita el esquizo e Idoia la bipolar, junto con la enfermera Rancaño y un médico joven (El único médico que saluda) me tenían preparada una tarta de merengue para recibirme. En vez de velas les pusieron pastillitas de Valium. También se pusieron muy contentas de verme las monjitas de Nuestro Señor Torturado, que nos hacen visitas todos los martes y además me regalaron unas estampitas de Escrivá de Balaguer. Después del desayuno y el baño, me devoré los periódicos de estos últimos días. Seré un psicópata y un depresivo (El Doctor Rancaño dice que mi patología es muy rara) pero nunca un ignorante. Me enteré de que los nacionalistas catalanes y vascos quieren unirse para comenzar una ofensiva independentista y que Rajoy no les deja. También leí que los yanquis las están pasando canutas con el huracan Sandy que les está destrozando la Costa Este. Espero que Obama gestione bien la crisis y salga fortalecido en este periodo electoral, porque si gana Romney estaremos bajo el yugo del muñeco de un ventrilocuo. Antes me estresaba cada vez que veía que la prima de riesgo subía, que el PIB bajaba, que nos tenían que rescatar, pero resolví todos mis problemas económicos cuándo empecé a practicar yoga. Estaba arruinado, pero sereno. Sólo me salí de mis casillas el día ese que le aticé al director de mi banco. Os confesaré que ya le tenía ganas: Me había obligado a contratar un seguro absurdo con la hipoteca en el que encima el beneficiario era el banco. Después empezaron a cobrarme por la cuenta, las tarjetas, las transferencias y por todo. Y un dia que tenía de milagro unos pocos euros de una herencia, va el tío cabrón y los invierte en Lehman Brothers sin decirme nada. Claro que yo firmé un papel en blanco como siempre habíamos hecho. Total, mi cuenta en negativo y yo aqui encerrado. Aunque fue peor lo de Gómez el celador. Habia vendido la casa de su familia en Lugo por 300.000 € y en la caja le dijeron que comprara preferentes con el dinero. El pobre Gómez es tan tonto, que todavía cobra la nómina en la caja y sus hermanos le embargaron hasta el mechero. Lo increíble es que entras en esos bancos intervenidos y los jefecillos te miran por encima del hombro. Ahora tengo que irme que me van a sacar sangre. No sé si me quedará...desde luego prefiero esta extracción, y no la de los lobbies invisibles que nos desangran día tras dia...

Saludos del Demente

Gracias a todos por llamarme, escribirme e interesarse por mí. Sé que muchos habéis echado de menos mis confesiones. Me han dicho que me ha sustituído en el blog una especie de obseso sexual. Es la tercera vez que intento suicidarme (A lo mejor es que me gustan las UCIS de los hospitales, que cada día se parecen más a un SPA) Estoy muy débil, pero ya me han pasado a planta. El médico me ha dicho que sólo puedo escribir 5 minutos. Las enfermeras de este hospital son muy atentas conmigo. Algunas habían leído mis artículos. El Doctor Lobelle vino a visitarme. Me temo que me va a recetar dos kilos de Tranxilium al día. Si notáis que digo algo incoherente, ya sabéis lo que hay. Lo que voy a deciros ahora no es producto de la medicación: He visto la luz. Sí, amigos, cuándo perdí el sentido comencé a flotar, como en un extraño y agradable liquido amniótico que me elevaba más y más. Podría jurar que escuchaba el coro místico de la Octava Sinfonía de Mahler. Entonces vi la luz. Y comencé a volar hacia ella. Yo sabía que era la luz del fin del mundo, y no me importaba iniciar el viaje sin retorno. Me acercaba mas y más. Sentia el aliento del coro cantando sobre la música que subía de volumen a medida que me acercaba al foco intenso de la divina luz de xenón. Y os juro, amigos, que en ese momento me encontré a un extraño ser que hizo que me detuviese en mi ascensión. Era alto, parecía afro-americano. Le pregunté si era Dios y el me respondió: "Que va, tío. Yo soy Jimmy Hendrix" Entonces me desperté en la UCI y comprendí que algunos malgastamos nuestra existencia en averiguar dónde se encuentran los sueños y donde la realidad...

Chat con el Demente

Ante la avalancha de preguntas de los lectores, llamadas al sanatorio, mails etc. comenzamos aquí el chat on line con los lectores. Si no entráis en directo, podéis dejar vuestras preguntas o comentarios en "Comentarios" Elemental ¿No? 15,26 h. DESPISTADA: Ola Demente ¿Estás de verdad en un psiquiátrico o nos vacilas? RESPUESTA: Ambas cosas 15,27 h. YONI: Buenas tardes ¿Existes de verdad o eres un invento de Willy Eter? RESPUESTA: Creí que había dejado claro que Willy me ha dejado su blog para publicar, porque él hace años que no lo usa. Yo no tengo ni puta idea de tecnología y sería incapaz de crear un blog. Además aquí la conexión es muy mala y se cae continuamente. No por favor, no le echéis la culpa a Willy de los que yo publico. 15,44 h. ALUCINADA: Hola Demente, no me gusta llamarte así ¿Por qué estás ahí encerrado? y otra cosa ¿Estás voluntariamente o te obligan? RESPUESTA: Estoy voluntariamente encerrado por una orden judicial. Aquí dentro se está de maravilla, con tus necesidades básicas cubiertas y mucho tiempo para hacer deporte y pensar. A veces se pasan con los somníferos y se me pone la voz estropajosa. Me metieron cuándo le aticé al director de mi sucursal bancaria cuándo me dijo que había palmado mis escasos ahorros al invertirlos en Lehman Brothers sin previo aviso. 15,47 h. VANESSA: Hola guapo ¿Podrías poner una foto tuya en el blog? Me da que estás muy bueno!!! (¿Puedo visitarte???) RESPUESTA: Gracias Vanessa, me temo que no tengo ninguna foto en ningún dispositivo. No estoy muy bueno, pero tampoco estoy mal: Mido 1,77 soy de complexión fuerte, pelo y ojos castaños, rasgos suaves y mirada entre melancólica y pícara. Dicen que me parezco a Robert Downing Jr. ¿Te sirve esta foto? Gracias por venir a visitarme, pero si esperabas tener algún tipo de relación física, te advierto que nos dan una medicación que nos hace vivir en un mundo sin sexo. 16,00 h. MONO: no me creo nada tío, pa mí ke eres un bluff RESPUESTA: Tú mismo, simio, digo mono 16,01 h. LALI: No quiero preguntarte nada, sólo decirte que me parecen muy tiernos tus artículos y que los nombres que usas no sé si son reales pero lo parecen... RESPUESTA: Gracias Lali, no me molesto en cambiar los nombres, porque nadie del psiquiátrico lee mi blog, están muy ocupados con sus roles de carceleros o prisioneros. 16,06: BBSBSBGG: Hola dmente, kuando vas a salir de ese talego? RESPUESTA: No lo sé, quizás cuando los elefantes sueñen con la música... Gracias a todos, no hay tiempo para más (Me tengo que ir al taller ocupacional a hacer empanadas de bonito)

Diario de un demente (III)

Cuando nos dejan salir al patio siempre jugamos al fútbol esquizos y bipolares contra psicópatas y suicidas. Yo juego de portero suicida. Hoy perdimos porque Varelita el esquizo marcó en el último minuto un gol de cabeza, a pesar de los 90 puntos de sutura que le dieron por tirarse desde el segundo piso, para emular a Félix Baumgartner, el paracaidista. Yo le pregunté a Varelita si se había sentido libre al tirarse y el me respondió que lo único que sintió fue un dolor de cabeza del copón. Rancaño, el celador, se enfadó conmigo porque el es un forofo del Madrid y a mí sólo me gusta el fútbol como deporte. Le dije que no entendía que se alegrase de que el Madrid le gane a equipos que no tienen ni agua caliente en sus duchas. Hoy no me dieron flan en el comedor por culpa de Rancaño. No entiendo como los medios de comunicación y los expertos que habitan las cátedras de los bares intentan elevar el fútbol a la altura de Dios. Que yo jugué federado y me gustaba, pero abomino del integrismo y la obcecación de la mayoría de sus seguidores. Así me va, que cuando no toca electroshock, toca doble de Tranxilium. Claro que peor le va a Idoia, la bipolar, que cuando no hace un streap-tease subida a una mesa del comedor, se autolesiona tragando cucarachas. Pues sí, amigos, no es fácil en un manicomio escuchar a Miles Davis y escaquarse de los partidos de la tele. El Doctor Lobelle no me deja pronunciar la palabra manicomio, dice que es despectiva, pero a mi me gusta. Incluso conozco a unos artistas de Coruña que se llaman Manicómicos y montan actuaciones y festivales internacionales de payasos ¿Por qué en esta civilización ya no se les llama a las cosas por su nombre? Payaso es una palabra bonita, los payasos del Gran Circo Americano alegraron mi infancia, cuando no había tele ni internet, eran muy importantes: Los Tonetti, Los Moreno, Charlie Rivel, Los Colombaioni (Que trabajaron con Fellini), Zampabollos, Nabucodonosorcito y tantos otros. Pero no, ahora un payaso es "Un clown" a la cama hay que llamarla "Equipo de descanso" y así con todo. Me da la impresión ¿Sabéis amigos? De que esto es más grave de lo que parece...alguien ha decidido que las cosas realmente importantes de la vida tengan unos nombres tan rebuscados que nadie se preocupe por ellas...

Diario de un demente (2)

Practicar sexo con camisa de fuerza no es fácil, aunque no me creáis. La enfermera Argüelles dice que estuvo desde los 20 hasta los 40 años sin mantener relaciones (Justamente coincidiendo con su matrimonio). Ahora, de viuda, es una máquina, al menos eso dice Varelita el esquizo. Ayer, mientras me achicharraban las sienes con electroterapia, escuché al Doctor Lobelle comentar a sus colegas que había ganado el centro-derecha las autonómicas. El más joven de los Doctores intentó acto seguido aplicarle una descarga a Lobelle con el desfibrilador de emergencia al grito de "¡Fascistas, los neurólogos sois unos fascistas!" Entonces Lobelle, le atizó con un soporte de gotero en la cabeza (Por algo es neurólogo)y las enfermeras se llevaron al joven a urgencias. Es lo bueno de vivir en un hospital, que si te dan una hostia, el mismo que te la dio te cura. A mí lo del electroshock ni me va ni me viene, sólo noto que me como menos el coco. Estoy convencido que a los internos de este psiquiátrico, lo que nos pasa es que pensamos demasiado y a veces se agradece que Unión Fenosa te invite a una descarga para parecernos más a un honrado ciudadano medio. Vivimos en un sanatorio centenario y modernista, que fue hospital para tuberculosos y presidio, (Creo que todos los edificios modernistas fueron antes hospital y presidio, como todos los actores de Hollywood fueron boxeadores)Lástima que la humedad se esté comiendo los frescos de las bóvedas de los pabellones, pero this is Galicia. Aquí la humedad, si no te come los huesos y los bronquios, te vuelve majara ¿Cómo explicar sino el resultado de las elecciones? Hoy me han dejado vestirme de chandal y ya puedo escribir en mi Ipad robado sin camisa de fuerza: Soy un tío afortunado. No puedo decir lo mismo de Varelita el esquizo que no puede ver las noticias: Esta mañana se tiró por un ventanuco del segundo piso emulando al paracaidista ese de la estratosfera...ahora el Doctor Lobelle está recomponiéndole las neuronas una a una. Es que ¿Sabéis amigos? La libertad es un raro pájaro que pocas personas han logrado aprehender...

Diario de un demente (I)

Hola, soy lo que llamáis un loco y he conseguido sacar un dedito de mi camisa de fuerza, con el que teclear en el Ipad que se olvidó un celador esta mañana en mi mesilla. A veces, cuándo estamos furiosos, nos ponen el canal 24 horas (De noticias) en la tele de la celda. Hoy he visto que hubo elecciones en Galicia. Todavía desconozco el resultado, pero os diré una cosa, amiguitos, yo ya sé quién va a ganar...va a ganar la desidia. Y os lo digo yo, que me jalo 4 Tranxilium al día además de Prozac a granel, pero tengo mucho más dinamismo que la mayoría de la población que viste camisas de Zara y no de la Seguridad Social como yo (Creo que voy a pillar una tendinitis en mi dedo). Mi amiga Idoia, que es bipolar, a veces votaba al PP a veces a Bildu, aunque ahora que esta en Galicia, no vota ni a dios, porque acaban de decir en la tele que la mayor parte de los gallegos se quedan en casa comiendo lacón y filloas el día de las elecciones. Los celadores de este hospital, son casi todos brutos y de izquierdas y los psiquiatras nacionalistas y de derechas, pero me llevo bastante bien con ellos. Eso sí, por favor, por favor, no me hagáis salir al exterior. Dicen en el patio que...¡La mayor parte de la población escucha a David Bisbal y vota al PP! Y yo ya he compartido muchos años de vida con todos ellos, por eso me llaman loco, porque escucho a John Coltrane. El Doctor Lobelle dice que sufro por un ligerito transtorno obsesivo compulsivo y estaría tranquilamente en mi casita, sino fuera por el garrotazo que le metí aquel día aciago al director de mi sucursal bancaria, pero es que nadie es perfecto, que diría Billy Wilder. La batería se está agotando ¡Por mi madre! No le digáis a nadie que yo he escrito esto: Son capaces de expulsarme de este agradable manicomio y obligarme a cambiar mi elegante camisa de fuerza, por una del Corte Inglés...

Cartas a mi mismo (2)

Querido yo: Te he dicho, que no me engañes más, no me hagas creer que tengo 20 años cuándo mi nave ha cumplido medio siglo. Es cierto que hoy en el gimnasio, hemos remado en el banco móvil, hemos esquiado por los Alpes cibernéticos y hemos levantado más pesas que Schwarzenegger, pero es que en cualquier momento nos podía dar un pepinazo, y tú lo sabes. En una ocasión tuve que socorrer a un pobre hombre que se desmayó en la cinta de correr y salió disparado hacia una oronda monja que ejercitaba castamente sus abdominales. Es que todo el mundo sabe que el ejercicio duro es nocivo a partir de una edad, casi tanto como la castidad. Sí, apreciado yo, quizás el gim sea un gasto superfluo, podemos vivir con mucho menos, pero nosotros debemos decidir de lo que prescindir. Me decía un tío mío que un millonario sólo es una persona que puede comprar más cosas. Yo no conozco a ningún rico feliz (Y a pocos pobres). Ay, yo-yo, hablar de ricos me recuerda que cada día somos más pobres, pero... Ahora disfrutamos más el uno del otro, nos estudiamos en profundidad, apreciamos los silencios, la luz de una vela aromática o un simple paseo mientras el sol se refleja en la ría. Acabo de ver en Letsbonus un SPA en Portugal impresionante, premio de arquitectura, habitaciones con cristaleras al río, piscinas desbordantes con láminas de agua cristalinas. Hace 5 años hubiera ido de cabeza, pero ahora me contentaré con encender mi vieja bañera de hidromasaje y no morir electrocutado...apreciado yo, no me engañes: Ambos sabemos que en los próximos tiempos todos las vamos a pasar canutas, pero es que hablamos de no ir al SPA, de no tener televisión por cable, de no beber reservas, quizás de vivir en un piso más pequeño, o incluso de estar en el paro o en la cola de la Cocina Económica ¿Pero es esto comparable con las penurias del tercer y cuarto mundo, o con la posguerra que vivieron nuestros padres? Sí, ya me callo...

Cartas a mi mismo (I)

Querido yo: Por lo menos queda algún tipo lúcido en este país, y no soy yo, te lo juro, es El Roto, antes se llamaba Ops y yo lo seguía en esa genial revista "La Codorniz" Dónde incluso escribieron y dibujaron Jardiel Poncela, Mihura, Tono, Álvaro de la Iglesia, Gila y tantos otros talentos en tiempos difíciles. Ahora le dan a El Roto el premio de Ilustración del Ministerio de Cultura. Debe ser lo único provechoso que ha hecho el ministro desde que llegó como un pirómano a una biblioteca. Pero no seamos pedantes, amigo yo, ambos sabemos que nuestra cabeza no está en eso, sino en lugares menos elevados...pasado mañana hay elecciones en Galicia y no me importa un carallo, como a la mayoría de la población. Lucharé con mi voto, mi blog y mi chocolate con churros, que soy un tipo serio y comprometido con mi país, por eso no perdono el chocolate con churros de los domingos. Ya sé que no sirve de mucho, pero intentaré que no salgan elegidos los corruptos...¿Ves, yo? Ya me empujas a ser quien no soy ¿O sí soy? Me gustaría hablar aquí de las noches de seducción, de mi relación con el hampa gallega, de las sustancias psicotrópicas y de los amores imposibles, pero es que no me dejas, me obligas a ser jodidamente correcto y analítico, y nosotros no somos así, tú lo sabes. Hubo años en los que nos dejamos arrastrar por nuestros instintos más primarios pasados por el tamiz del hedonismo más suicida. Increíblemente, en esos periodos infernales, lo que más brillaba eran las miradas transparentes de las personas que nos querían (A pesar de que nosotros nos empeñábamos en demoler nuestras existencias y las suyas) Pero, no nos confundamos, amigo yo...nunca fuimos unos suicidas natos, siempre nos agarramos al palo ardiendo del teatro, de la música y del boxeo. ¿Recuerdas, yo, cuándo nos levantábamos a las 6 de la mañana para ver a Mike Tyson noquear en unos segundos a Frank Bruno? Sí, nuestros sufridos lectores pensarán de nosotros que éramos unos desaprensivos, y que ahora estamos desvariando. Por ello, tengamos un rapto de honradez y pongamos fin a esta entrada insufrible. No sin antes recordar, que El Roto, sí que es un genio, y que nosotros sólo somos francotiradores agazapados en el tejado de nuestra excentricidad...

Querida ahhhmiga (2)

Querida ahhhmiga: No me creerás si te digo que no sólo importamos hamburguesas de los yankys, también importamos "Unabombers" que pretenden perpretar masacres estudiantiles como en Columbine. Lo he leído en el diario "El País" que por cierto, está perpetrando otra masacre con sus trabajadores. Cebrián, su consejero delegado, afirma que ya no pueden vivir tan bien, por lo que despide y rebaja el sueldo a muchos empleados, a golpe de ERE y decretazo. Yo leía a Cebrián antes de que ganase 13 millones de euros al año y se le pusiese cara de rodaballo. ¿Y que te voy a contar de Galicia, ahhhmiga mía? Que las encuestas prevén otra mayoría absoluta del PP ¿Que qué hemos hecho nosotros para merecer esto? Nada, ese es el problema, no hemos hecho nada. El PSOE presenta un candidato adinerado, antipático y que no sabe hablar, el BNG sube un diputado a pesar de la escisión e IU con Beiras, puede que saque un escaño, que también se lo merecen, coño. La verdad es que estoy deseando que estrenen la nueva peli de James Bond, para olvidarme del panorama para matar. Se cumple el 50 aniversario de la primera película de 007. Sean Connery fue el mejor, todos coinciden, aunque a mí Roger Moore me gustaba, claro que cuándo tienes 15 años y ves a un tío como Moore ligándose tías en Macao y matando a gigantes a hostias, pues la verdad, la cosa tiene cierto atractivo. Te parecerá pueril mi amor por la franquicia de Ian Fleming, con el gran Daniel Craig matando malos, pero es que el cine, ahhhmiga mía, ya no es una cola en la tarde del domingo, ni un acontecimiento, ni el misterio de compartir la oscuridad con desconocidos, no, el cine ahora es una industria despistada que ofrece productos vacios para espectadores apáticos. Aunque el teatro no camina por mejores sendas. Ahora debemos hacer microteatro, dicen. Cinco funciones al día de 15 minutos cada una y si te sacas 50 pavos por actuar es un milagro ¿Seguridad Social? Eso no, que es de cobardes. Pero no me hagas caso, ahhhmiga, que yo soy un outsider de esto. Yo cobraba 100.000 pesetas por actuar sólo de payaso por teatros hace 22 años. Nunca entendí que te tuviesen que subvencionar todo. Ahora no hay un puto duro y los programadores no contratan a nadie que no esté en los circuitos de la Xunta o de la Diputación, ese extraño ente. Y ya me callo, que hace años hablé de este tema del teatro en una entrevista y me echaron de la asociación de actores por delito de opinión. El sueño llega a la casa de este poeta maldito que nunca consiguió unir dos versos. Pero es que, ahhhmiga mía, tu haces que me sienta Gil de Biedma cuando lees mis torpes palabras. La poesía es más fuerte que el amonal... Un destino condujo diestramente las horas, y brotó la compañía. Llegaban noches. Al amor de ellas nosotros encendíamos palabras, las palabras que luego abandonamos para subir a más: empezamos a ser los compañeros que se conocen por encima de la voz o de la seña.

Querida Ahhhmiga (I)

Querida ahhhmiga, no me creerás, pero en este pais de países que habito, están cerrando todos los bares. Sí, las viejas tabernas mohosas, los cafés elegantes y raídos con camareros excéntricos, son ya fotos de gacetilla. Ahora sólo van quedando franquicias brillantes con tapas ordenadas, camareros con uniforme de diseño que sin embargo desconocen el secreto de la ensaladilla rusa. No digo que esté mal que desaparezcan muchos garitos infectos, con esos propietarios feroces que nos reñían si nos dábamos un beso, pero es que la identidad, ahhhmiga mía, también se pierde por los sumideros de los bares. ¿Y que me dices de las heladerías? Ahora tienes que tomar el helado de yogur con frutitas y siropes. Que están muy buenos, pero no son lo mismo. Que todavía recuerdas, en una imagen virada por la luz de la dictadura, como comprabas tu helado de fresa y nata en la vieja heladería, salías, le dabas la primera chupada y la bola caía en la acera y tu habías gastado tus últimas 10 pesetas y no te atrevías a pedirle otro al heladero... Pero, ahhhmiga mía, yo no soy un sentimental y dicen los sabios que la nostalgia no sirve para nada. Me gusta el rock duro, la música electrónica, el house, el ambient, el acid, la fusión el latin jazz y todo lo que me echen, ¿Que más da si tiene calidad? A mi coche le digo: "Climatizador / temperatura / 20 grados" y una rumana me contesta "Disculpe confirme vente grados" entonces ya le doy al botón del climatizador y funciona de maravilla...en el coche escuho esa música, no te diré que la pirateo porque me cerrarían el blog, que se enteran de todo. Y los grupos, ahhhmiga mía, los grupos ahora dan conciertos ¿Que te parece? Antes Pink Floyd sólo se reunían para grabar el disco y a veces ni se veían. Vendían 100 millones de discos como nada y no se dignaban en tocar en España. Ahora se han muerto casi todos, y los grandes dinosaurios amenazan con volver una y otra vez. Cuando vi a los Rolling en el mítico concierto de 1980, pensamos que era su última gira ¡Amenazan con volver este año! Claro que la compañía de seguros dice que no asegura a Keith Richards, que desde que se cayó del cocotero no es el mismo, creo que incluso esta aprendiendo a calcetar y bebe menta poleo... Ayyy, ahhhmiga mía, como se me va la cabeza. Son cosas de la edad, que te empiezo hablando de bares y de identidades y acabo desvariando de sus majestades satánicas. Mañana, quizás te hable de la crisis de las compañías de teatro y como Telefónica vende dos de sus cuatro jets privados. Claro que quizás mi memoria también se haya perdido por los sumideros de los bares...

LA MUERTE FUMO OPIO EN WHUN-YHU

El Fumador Solitario traspasó el umbral tenebroso y después de una leve vacilación, accedió a la Sala de la Muerte. Una prostituta de Kanma-Hala le indicó con una seña que la siguiese. Esquivaron los cuerpos perdidos que se hacinaban en el suelo y después recorrieron los laberintos donde aspiraron el humo dulzón del opio mezclado con el sudor de los hombres fatigados. La prostituta de Kanma-Hala le mostró una colchoneta menos sucia que las demás para que se postrara. El Fumador se acurrucó sobre la piel gastada de su lecho. Miró recelosamente alrededor y sólo alcanzó a ver sombras abatidas entre la densa humareda. La tenue luz rojiza alumbraba espectros. Cuando llegó la pipa en una bandeja de caoba, se dio cuenta de que su condición de forastero solo le iba a servir para que los piratas del Río Wun Yhu fijaran sus ojos felinos en él. Después de aspirar la primera bocanada de humo, su instinto protector lo abandonó. ¿Por que iba a ser peor morir en Oriente que en cualquier otro lugar del mundo? ¿Acaso Dios no habitaba los sórdidos rincones de esas lejanas tierras? Todo a su alrededor comenzaba a adquirir nuevos volúmenes, los objetos sugeridos y esos espectros encarnados levitaban en armonía con la laxitud de sus pensamientos. Si acaso una fugaz mirada de tigre le sugería la cercanía de la muerte, el Fumador Solitario apuraba su pipa como si fuese la última toma del pecho materno. Hacía tiempo que Dios había abandonado a los fumadores de opio y estos, no contentos con su suerte, se empeñaban en alcanzar la inmortalidad a través de la mortificación y del dulce sueño.

El Fumador Solitario pudo distinguir sin dificultad la horrible figura de La Muerte entre el humo y los espectros. Entonces se sorprendió de que sus últimos pensamientos no fueran imágenes del libro de su vida, ni de sus amores eternos ni de su desesperada necesidad de creer en Dios. No. Su último pensamiento fue para una mujer a la que nunca había visto y con la que únicamente había intercambiado unas breves y delicadas cartas de amor. La Muerte le dijo: " Todos los hombres a los que recibo, dedican su último suspiro no a las historias vividas, esas ya han sido catadas en cálices dorados, de vinos sublimes o de vinagres despreciables, todos los hombres, cuando mueren, anhelan las historias que nunca podrán aprehender".