(Un espacio con el público sentado alrededor. En el centro, una mesa camilla llena de medicamentos, un candelabro con velas encendidas y un equipo de sonido en el que suena el Coro Místico de Mahler. A la derecha de la mesa una silla de ruedas en la que se sienta Manolo Malpaso, enfrente, al otro lado de la mesa, una silla vacía. Manolo está vestido con un camisón de hospital, lleva una mascarilla para evitar infecciones, se encuentra débil y tose de vez en cuándo. Suena un timbre)
MANOLO: (Con dificultad) La puerta está abierta, doctor...
(Aparece entre el público el Doctor Thanatos, porta un maletín de cuero y viste con un abrigo oscuro y un sombrero. Manolo apaga la música con dificultad)
DOCTOR: ¿Es usted el señor Malpaso?
MANOLO: Soy los restos del señor Malpaso...y usted es el Doctor Thánatos, supongo
DOCTOR: Thanatos, Thanatos, no Thánatos, Thanatos
MANOLO: Me han hablado muy bien de usted. ¿Quiere dejar su abrigo? (Señala el perchero) Disculpe que no me levante, Doctor Thánatos...
DOCTOR: ¡Thanatos! ¡Thanatos! (Se saca el abrigo lentamente y lo deja en el colgador, al igual que el sombrero) ¿Tiene los informes?
MANOLO: Claro, claro, los informes...están en ese sobre (Señala un gran sobre que está en la mesa. El doctor se sienta y comienza a leerlos con interés) Doctor ¿Cree que podrá ayudarm...?
DOCTOR: (Lo interrumpe) ¡Shhh! (Continúa leyendo)
MANOLO: No hace falta que diga en voz alta lo jodido que estoy (Pausa) Aunque ya veo que no es usted un charlatán...
DOCTOR: (Deja de leer y se levanta. Abre el maletín y saca un estetoscopia) Ahora voy a reconocerlo.
MANOLO: Ah, pero ¿No me reconoce? ¡Soy Manolo Malpaso! (Comienza a reírse pero la carcajada se convierte en una tos terrible) Disculpe, doctor...
DOCTOR: (Mientras lo ausculta) ¿Hace mucho que no ingiere alimentos?
MANOLO: Llevo varios meses a base de esa comida asquerosa que me meten por una arteria...desde luego no creo que al laboratorio que la fabrica esa papilla le den una estrella Michelín...
DOCTOR: ¿Duerme por las noches?
MANOLO: Ni por las noches ni por el día, me meto cuatro pastillas distintas y me enchufo la mascarilla de oxígeno y lo único que consigo es un colocón de los malos, como si me hubiese bebido una botella de Anís El Mono...
DOCTOR: ¿Cuándo empezó a deteriorarse su calidad de vida?
MANOLO: La verdad es que antes de la enfermedad mi calidad de vida ya estaba bastante deteriorada: Soy agente de seguros (Al ver que el doctor no se ríe se pone serio). Hace cinco años que estoy encerrado en este búnker.
DOCTOR: (Deja de auscultarlo y guarda el estetoscopio en el maletín) Como usted ya sabrá, tiene un tumor de grado cuatro con metástasis generalizada. Su esperanza de vida en el mejor de los casos es de unos dos meses...después sufrirá terribles dolores, asfixia, convulsiones y no podrá controlar sus esfínteres...
MANOLO: Con lo bien que estaba usted calladito, hombre...las personas que me hablaron de usted, me dijeron que puede solucionar cualquier enfermedad ¿Que me recomienda?
DOCTOR: (Piensa unos instantes) ¡Cianuro!
MANOLO: (Enciende la música de nuevo y suena un paisaje terrible, está como en trance. Ambos miran al público en pose. La música se detiene) ¡Gracias doctor Thánatos!
DOCTOR: ¡Thanatos!
MANOLO: ¡Es usted un genio! (Se levanta con dificultad pero vuelve a sentarse)
DOCTOR: Pero antes...
MANOLO: ¿Pero antes?
DOCTOR: Antes...
MANOLO: ¿Pero antes? Ahhh, claro, lo había olvidado...encontrará el dinero debajo del equipo de música. Mil dólares ¿No? (El doctor coge el dinero, lo cuenta y lo introduce en el maletín) Imagino que no será fácil reclamarle el dinero a sus clientes...
DOCTOR: No sabe usted lo difícil que es arrancarle la cartera a un cadáver...¿Comenzamos? (Se levanta y saca del maletín una gran jeringuilla llena con un líquido azul con una larga aguja)
MANOLO: Cuando usted quiera...yo ya he arreglado todo, el seguro de decesos, el entierro. Soy divorciado, no tengo familia y el perro se lo he regalado a la portera. En realidad, era un chucho asqueroso, pero a mi última novia le excitaba hacer el amor mientras el perro comía croquetas...
DOCTOR: ¡Por Dios! ¡Que perversión! (Se dispone a clavarle la aguja en el brazo)
MANOLO: (Preocupado) No se preocupe, hace tiempo que en esta casa...no comemos croquetas. Oiga ¿No me dejará un hematoma en el brazo, no?
DOCTOR: El hematoma se le pasará en unos...
MANOLO: (Riéndose) ¡Ha picado doctor! Siga, siga...
DOCTOR: ¿Quiere usted rezar algo antes de...?
MANOLO: Para ir al cielo tendría que rezar tres años seguidos...no, gracias
DOCTOR: No se imagina usted la de cosas raras que hacen mis pacientes antes de morir...
MANOLO: ¿Sí? Cuente, cuente...
DOCTOR: A los socialistas les gusta que les inyecte el veneno en el brazo izquierdo...
MANOLO: A mí mejor en el derecho...
DOCTOR: Los millonarios antes de morir siempre me piden descuento y algunas mujeres en vez de inyecciones prefieren el veneno en bombones belgas y... (Mira a Manolo) Nada tan raro como lo del perro y las croquetas...
MANOLO: En esa chica, eso era lo más normal...
DOCTOR: Señor Malpaso, le voy a inyectar un suero de mi invención, a base de cianuro y otras sustancias secretas que no le puedo revelar...
MANOLO: A mí si me lo puede decir, no se va a enterar ni Dios...
DOCTOR: (Mientras se dispone a inyectarle) Este líquido le dará una muerte dulce y serena. Una sola gota inyectada le proporcionará una sensación agradabilísima que durará tres minutos...
MANOLO: ¡Estoy deseándolo! ¡Adelante Thánatos!
DOCTOR: ¿A que no lo mato?
MANOLO: Thanatos, Thanatos...
DOCTOR: (Sádico, se dispone a inyectarle la sustancia en el brazo) Después de esos minutos placenteros sus pulmones se colapsarán, su corazón estallará y una vena de su cerebro se romperá...
MANOLO: (Ambos forcejean agarrando la jeringuilla) ¡No! ¡Yo quiero vivir!
(Se detiene la acción unos segundos. Ambos se dirigen al público como actores)
ACTOR 1: Estimado público. La eutanasia es un tema muy delicado y necesitamos conocer su opinión sobre el particular para continuar el espectáculo.
ACTOR 2: Efectivamente, tenemos muchos finales preparados...
ACTOR 1: Dos
ACTOR 2: Y ustedes deben decidir si el Doctor Thánatos...
ACTOR 1: Thanatos
ACTOR 2: Le debe aplicar la eutanasia activa a Manolo Malpaso.
ACTOR 1: Sin más preámbulos le vamos a consultar su opinión a esta joven (Se dirige a una espectadora) ¿Cree usted que el Doctor Thanatos le debe inyectar el veneno al Señor Malpaso?
(1) ESPECTADORA: Sí
ACTOR 2: ¿Por qué?
(1) ESPECTADORA: (1) Porque todo el mundo tiene derecho a decidir...(2) Porque está muy mal y no vale la pena vivir
(1) (2) ACTOR 1: Pero el señor Malpaso está bajo la influencia de los medicamentos y ahora a última hora dijo que quería vivir...no creo que tenga su cabeza en la mejor disposición para decidir...
(3) ESPECTADORA: No. Porque nadie puede decidir quien vive y quien muere.
(3) ACTOR 2: ¿Entonces el señor Malpaso debe continuar con su agonía, alimentación por la arteria, dolor, insomnio, convulsiones y descontrol de esfínteres hasta que le reviente una vena en la cabeza? (A un espectador) ¿Usted cree que el Doctor Thanatos debe inyectarle el veneno al Señor Malpaso?
(4) ESPECTADOR: Sí, porque es preferible morir en paz a pasar esa agonía...
(4) ACTOR 1: Tampoco debía estar tan mal, cuándo hacía poco todavía follaba con su novia, mientras el perro comía croquetas...
(5) ESPECTADOR: No, porque es un delito y nadie tiene derecho...
(5) ACTOR 1: ¿Entonces cree que el señor Malpaso debe continuar con su agonía en una casa dónde hace mucho que nadie come croquetas?
ACTOR 2: Señoras y señores ustedes van a decidir si Manolo Malpaso va a morir a manos del Doctor Thanatos.
ACTOR 1: Y para ello vamos a realizar una votación a mano alzada ¿Quién no quiere que el Doctor le practique la eutanasia a Manolo Malpaso?
ACTOR 2: ¿Quién quiere que el Doctor le practique la eutanasia a Manolo?
ACTOR 1: Vamos a continuar el espectáculo de acuerdo con sus deseos, y para ello les vamos a pedir que cierren los ojos hasta que oigan a los personajes hablar de nuevo.
ACTOR 2: ¡Cierren los ojos!
DOCTOR: (Sádico, a punto de inyectarle) Después de esos minutos placenteros sus pulmones se colapsarán, su corazón estallará y una vena de su cerebro se romperá...
MANOLO: (Forcejea con él para intentar detenerlo) ¡No! ¡Yo quiero vivir!
DOCTOR: (Se pincha fortuitamente con la aguja) ¡Me cago en tu puta madre! ¡Me he pinchado con la aguja!
MANOLO: Imagino que tendrá algún antídoto...
DOCTOR: (Horrorizado) No hay antídoto...(Se sienta)
MANOLO: (Va a consolarlo) A todos nos llega el día...
DOCTOR: (Placenteramente) Pero hoy te tocaba a ti, Manolo Malpaso, cabrón...que bien me encuentro...
MANOLO: No sabe como lo siento ¿Quiere una aspirina o algo?
DOCTOR: (Amable y sonriente) Mis abogados te van a dejar en pelotas (Cariñoso) Hijo de perra...
MANOLO: Me deja usted preocupado...
DOCTOR: Ironías de la vida...he ayudado a morir a más de 100 personas, para evitarles un sufrimiento innecesario...y ahora voy a morir en casa de un desahuciado, sólo como un perro...
MANOLO: ¿Le traigo unas croquetas?
DOCTOR: La luz, la luz, ya veo la luz...
(Se apaga la luz y sólo queda un foco que alumbra frontalmente la mesa. El Doctor se levanta y camina a cámara lenta hacia el proscenio. Manolo se sube a la mesa y abre los brazos en cruz como si fuese Dios. Suena música celestial )
DOCTOR: Señor, señor, se presenta humildemente ante usted el Doctor Thanatos (Se arrodilla) Siempre he intentado hacer el bien, ayudar a los demás, curar a los enfermos...
DIOS: (Subido a la mesa, habla como un yonky de Montealto) Muy bien hijo, muy bien...
DOCTOR: También me dediqué a ayudar a morir dignamente a los enfermos terminales...
DIOS: Chachi, hijo, chachi...
DOCTOR: Es cierto que les cobraba grandes cantidades de dinero, que no les daba factura, que no pagaba impuestos...pero lo hacía por ellos
DIOS: De puta madre, hijo...
DOCTOR: (Encendiéndose) Señor, confieso que he sido algo chulito en la vida, pero...¡Es que soy médico! Un médico que intentó acabar con la hipocresía de la eutanasia...
DIOS: Cojonudo...
DOCTOR: Señor...entonces...¿Puedo entrar en el reino de los cielos?
DIOS: Ni puta idea...
DOCTOR: (Se levanta extrañado) ¿Pero tú no eres Dios?
DIOS: (Con normalidad) No hijo mío. Yo soy...¡Jimmy Hendrix! (Comienza a tocar como un loco una guitarra imaginaria mientras suena "Little wing" de Hendrix. Thanatos cae fulminado mirando al público con cara de horror. Muere. Apagón)
FIN
No hay comentarios:
Publicar un comentario